Il est tard. La musique est forte. Et je suis comme un con.

J'ai tout ce que je souhaitais, mais là, je me sens triste.

Demain je commence le début d'une nouvelle vie. C'est con, celle d'avant devait de mieux en mieux.

Je pars pour Lille me trouve une nouvelle maison. Vendredi je devrais pouvoir visiter mon nouvel établissement.

Cela me fait peur, et pourtant, actuellement j'ai eu exactement ce que je voulais. Alors pourquoi ?

Est ce à cause de ce garçon avec qui je viens de passer 3 jours ? Est ce parce que j'ai oublié de me mettre un patch ?

La presque pleine lune peut etre ?

Je ne sais pas.

C'est pas ça. Mais quoi alors ?

Le deuil de cette vie ? Pourtant elle ne meurt pas, je ne vais pas si loin et puis il y avait tellement de choses qui ne me convenait pas.

La peur de ne plus être la personne adulée que je suis parvenu à être ici. Oh, ne vous gaussez point, je n'en reviens pas moi même. Je me vois toujours comme un vilain petit canard, et je suis plus ou sur de l'être resté. Sûrement que certaines personnes ne sont pas autant superficielles que je le suis.

Bon, certes, c'est débile de sortir avec un garçon quelques jours avant de partir. En jours ? Déjà, cela fait trois mois que j'attends le dénouement. Je l'ai tellement attendu et il ne venait pas, mais il est là. Et moi, je suis où ? Perdu, ça doit être pour cela que j'en pleure.

C'est rigolo de ne plus être capable d'écrire ce mot sans que les larmes ne me montent aux yeux.

Est ce que je suis triste ? Je ne sais pas, je ne crois pas, en tout cas je ne devrais pas.

Je vais vivre dans la ville que j'ai choisi, travailler dans le secteur que je veux expérimenter. Je ne connais personne la bas, mais je pense que cela ne va pas durer. Je pars 3 jours, et déjà j'ai plusieurs numéros à contacter. Et le pire, c'est qu'il y a même des hétéros parmi eux (et il sut que c'était bien).

Je ne viens pas vous voir souvent, mais je vais déjà vous quitter. Je suis loin d'avoir préparé mon voyage.

A bientôt dans mon autre vie.

C'est rigolo, mais je crois bien que je suis doué comme garçon. Bon pas tout le temps, il ne faut rien exagérer. Mais par moment j'arrive à savoir les choses sans que les gens ne me le disent.

Hier, il y avait une soirée, ou je n'étais pas convié. Personne ne m'en avait parlé, mais je l'avais senti... Oh, il n'y a pas de malaise à ce sujet, je comprends très bien pourquoi je n'ai pas été invité. C'est juste que cela m'amuse beaucoup de me rendre compte que j'avais vu juste.

Ce qui est d'autant plus frustrant est qu'en général quand j'ai besoin de savoir, je ne sais point...

Enfin.

C'est rigolo comme mes articles partent en dérive ces derniers temps.

Je commençais à vous raconter un truc tout con, la simple histoire de mon dîner demain soir, le premier qui sera célébrer dans cette maison. Enfin, le premier avec gens, jusqu'à présent je n'ai reçu que mes "déménageurs" et un garçon (et Dieu sait que je m'en souviens encore et Dieu sait qu'il y aurait beaucoup à raconter sur moi au travers de cette histoire).
Enfin toujours est-il que partant de ce simple constat j'en suis arrivé à me comparer à ma mère...

En fait, je crois que je manque tellement de confiance en moi ces derniers temps (et faudrait que cela change et vite parce qu'il n'y a aucune raison à cet état de fait), que du coup j'en fais trop, beaucoup trop. J'en viens même à m'agacer moi même (bon, la c'est plutôt bon signe).

Ce qui est con c'est cette volonté de vouloir être si parfait alors que je ne le suis pas du tout, et le pire c'est que je n'ai même pas envie d'être parfait. J'adore mes défauts (enfin certains), j'adore les défauts des autres, et j'ai envie qu'on m'aime pour mes défauts. Le pire c'est que je sais bien qu'ils m'aiment, même si certain n'ont toujours pas entré mon numéro dans leur téléphone et que j'ai droit à un "c'est qui ?" quand je prends contact, le pire c'est que je trouve ça mignon et que cela m'amuse beaucoup.

Alors comment cela se fait-il que j'ai si souvent autant de mal à voir la réalité en face, aussi bien dans ces bons aspects que dans ses mauvais ? Pourquoi dois-je m'enferme dans mon propre monde ? JE NE VEUX PAS ETRE ALLY MC BEAL ! J'adore ma vie, j'adore qui je suis ! Alors pourquoi ?

Et voila, un Noël de plus de passé. Ce n'est pas mon meilleur, ce n'est pas mon pire (enfin, est ce que je pourrai retrouver, identifier quel a été mon pire Noël ?).

Tout s'est très bien passé, aucun soucis, mais je n'étais pas dans l'esprit cette année. C'est con, mais cela n'a pas fonctionné, je me suis senti triste le soir du réveillon. J'aurai tendance à croire qu'il me manquait une personne pour pouvoir le partager. Enfin c'est un vaste sujet que nous aborderons ultérieurement, et puis c'était peut être juste du à ma fatigue ou à la crève que je me coltine. Par contre, j'en ressors avec de très bons moments avec ma mère et avec ma soeur.

Toujours est-il que le bilan de ces fêtes commencent par une orgie de nourriture. Je n'ai pas arrêté de mangé au cours des derniers jours et la je redoute vraiment de croiser ma balance. Je ne sais pas pourquoi mais je ne la pense pas complaisante à mon égard... Il va falloir retourner très vite à "iens" dans l'espoir de ne pas stocker tous ces abus.

Je me retrouve également avec un joli chèque de ma grand -mère. Ce qui m'a surpris dans cette histoire c'est surtout que pour une fois cet argent ne va pas me servir à éponger mes dettes. Et non, cette année, je ne suis toujours pas bien riche, mais je ne suis pas encore endetté !!! HOUPPY ! Cela m'a fait tout étrange quand j'y ai pensé. Je me suis demandé ce que j'allais bien pouvoir en faire. J'étais super heureux de me dire que j'avais de l'argent à dépenser.
Après des années galères, c'est très agréable de se sentir un peu mieux.

Bon très vite, je me suis aussi rendu compte que je devais emmener la voiture au garagiste, et que je n'ai toujours pas de canapé... Donc bon, voila, mes rêves se sont très vites envolés, mais j'en retiens MA sortie de MA crise financière.

L'autre excellente nouvelle, ce fut l'arrivée de nombreux sms pour me souhaiter un joyeux noel. C'est la première fois ou j'en reçois autant. Le plus souvent ce sont des messages groupés, mais tout de même, j'ai trouvé très agréable d'être contacté par eux tous. Et puis pour les messages groupés, c'est limite une obligation. En rentrant de chez mes grands-parents, j'ai aussi envoyé mon petit message. Il était petit, mais 25 destinataires... Initialement j'avais prévus d'appeler un certain nombre d'amis, sauf qu'au final, la journée a été assez chargée et je n'ai eu de disponible que le retour en voiture donc bon.
J'en ressors aussi avec l'absence de réponse de certains, c'est rigolo de voir qui pense à vous et qui n'y pense pas.